Как стать авантюристом? Размышления миллионера

Скачать бесплатно книгу Геннадия Балашова «Как стать авантюристом? Размышления миллионера»

в формате ePub или купить печатное издание


Монархия предпринимателя. Как стать царем?

Скачать бесплатно книгу Геннадия Балашова «Монархия предпринимателя. Как стать царем?»

в формате ePub или купить печатное издание

Умирать по-новому

Представим себе такую ситуацию — политики достигли апофеоза популизма, самых вершин красноречия, и было официально объявлено, что теперь ВСЕХ ДЕПУТАТОВ, НЕ ВЫПОЛНИВШИХ СВОИ ОБЕЩАНИЯ, БУДУТ КАЗНИТЬ.

Твитнуть

Принят закон, согласно которому любой политик во власти обязан исполнять свои обязательства перед электоратом. В противном случае он выпьет яд. ПУБЛИЧНО. НА ПЛОЩАДИ.

На следующий же день премьер нашей вымышленной страны заявляет, что он готов принять яд. В связи с войной и тяжёлой экономической ситуацией, были повышены налоги, и он как честнейший из честнейших, признаёт свою несостоятельность. Кроме того, упал курс национальной валюты, повысились цены, разоряются предприятия, упал уровень жизни… В общем, причин для казни масса.

Две недели это заявление активно обсуждается на всех политических ток-шоу страны, об этом пишут во всех печатных и интернет-изданиях, блоги и форумы пухнут от сообщений на эту тему. Народ горячо поддерживает решение премьера и закон в целом.

В прайм-тайм по всем ведущим телеканалам транслируют обращение премьер-министра к народу: мы начали процесс подготовки к изготовлению яда!

Последующие месяцы работы над ядом правительство и премьер регулярно выступают с отчётами о проделанной работе. Ведь это должен быть не просто яд, а лучший яд всех времён и народов, изготовленный по уникальному национальному рецепту, в согласии со всеми требованиями и стандартами всех развитых стран, прошедший все необходимые бюрократический процедуры, проверки и экспертизы!

Для контроля над созданием яда правительство вводит новую должность — вице-премьер по яду. Создано министерство ядовитой промышленности, подотчётное лично премьер-министру. Начинается строительство ядовитого завода в области, идёт мощное сотрудничество с западными партнёрами по внедрению нанотехнологий в изготовлении яда.

Вице-премьера по яду со скандалом увольняют за финансовые махинации. Общественность в шоке от такой неожиданности. Созываются две специальные комиссии, одна расследует дело, а вторая проводит кастинг среди кандидатов на пост вице-премьера по яду. Всё это широко освещается СМИ.

Примерно через год после дискуссий, конференций, круглых столов на тему яда, премьер выступает с сенсационным заявлением о том, что яд, который предлагают изготовить министерство и эксперты, не является достаточно ядовитым. Он призывает их подойти к задаче профессионально и создать такой яд, которому не было бы равных ни в США, ни в Европе, ни в остальных странах мира, и который подчеркнул бы самодостаточность и высокий потенциал родной страны. Премьер говорит, что берёт на себя ответственность, обязуется честно контролировать процесс и идёт на выборы с лозунгом «Отравим меня качественно!».

Рейтинг премьера внезапно начинает бить все рекорды. Народ впервые действительно понимает, о чём политический лозунг, и симпатизирует камикадзе. Только лучший человек мог пойти на такой отважный шаг и сделать чистосердечное признание! Человек хочет себя наказать, как за это можно не проголосовать?!

За период правления лучшего из лучших, который сам себя люстрировал, отчитался перед населением по всем своим доходам  и расходам, предоставил все отчёты, следующего букве закона неукоснительно, готового даже выпить яд за невыполнение предвыборных обещаний, признавшего, что при его правлении стало только хуже, яд крепко внедрился в политическую риторику. Одна из политических партий вооружилась лозунгом «Приготовь себе яд сам», набрала в свои ряды молодых перспективных и, главное, самокритичных специалистов и выиграла выборы. Другая политическая сила на заседаниях Верховной Рады часто кричала бы о том, что первые, кто должен выпить яд, это олигархи. Яд становится политическим трендом. Изготовлять яды стало модно, что стало причиной дефицита. Из-за отсутствия сельскохозяйственных ядов долгоносик съел весь урожай, численность ядовитых змей снизилась до критической отметки. И министр финансов сказала, что международных займов может не хватить, чтобы покрыть огромную брешь в бюджете страны, которую проел яд.

… Спустя 20 лет постаревший, но довольный премьер отчитывался о создании 20-й рецептуры идеального яда. Если пить яд, так пить яд.

Google +

+ 28 0


Комментарии

Regina Nanaka , #
+ 0
круто, потрясная статья =))) отображает всю суть происходящего идиотизма =)))
Повелитель Мира , #
+ 0
Неожиданно с сатирой. Я бы занялся
Инна Ткаченко , #
+ 1
в точку попали.вы на верном пути. не оставляйте,не бросайте украину
Сергій Різничук , #
+ 0
Все правильно и твёрдо,5.10 forever,ведем себя как было,и они жируют,ничего,вот придёт володька в Киев и поставит их всех раком,раз мы не можем....скорей бы уже,нет сил так жить!!!

Написать комментарий

Войти с помощью facebook