Кто и как будет его толкать.
Посреди голой украинской степи стоял ржавый ещё советских времён паровоз. Ни впереди него, ни позади не было рельс, но пассажиры отчаянно требовали движения вперёд. Из окон слышалось «достали, держиморды проклятые!», «почему все едут, а мы стоим?!», летели пустые бутылки. Вокруг машины с важным видом ходили люди в деловых костюмах, их снимали телекамеры. Они обсуждали состояние паровоза, ссорились, рычали друг на друга. Что делать, чтобы он поехал?
Нужны новые лица! Обновить машинистов! Нужно уничтожить коррупцию! Провести реформу системы проводниковых органов! Остановим беспредел проводников! Реализуем реанимационный пакет для паровоза! Олигархов долой!
Парламент паровоза пыхтел и морщил лбы. Созданная рабочая группа начала переговоры по поводу экономической эффективности паровоза. В экспертный совет вошло огромное количество специалистов из разных сфер. Были учтены рекомендации Академии наук паровоза, и, в конце концов, к паровозу было приделано немало дополнительных деталей. Приварили пулемёт, впереди установили пушку (правда, без снарядов — на них не хватило денег), но зато теперь паровоз стал выглядеть внушительнее. Для поддержания национального духа и единства главный вагон украсили транспарантами, жёлто-голубыми ленточками, и кто-то дописал на стенах краской «Геть олігархів!».
Люстрационный комитет паровоза работал интенсивно. Все машинисты были люстрированы, а некоторые — даже больше, чем надо. Поэтому в дело вмешались Венецианская комиссия и Комиссия по правам человека с просьбой немного остудить пыл. Президент паровоза отправился в США, где было принято историческое решение о поддержке свободного передвижения паровоза, его дополнительном финансировании и вооружении.
Премьер-министр паровоза презентовал программу по выведению машины на правильные рельсы: 30% налог на топливо, 20% налог на воду, отмена льгот на постельное бельё, обещание снизить социальную нагрузку с депо. Как выяснилось, там уже давно платили зарплаты в конвертах. Олигархов больше не допускали к управлению паровозом, поэтому они переместились в дальние вагоны и закрыли свои купе от лишних глаз.
В общем, внутри паровоза всё кипело и гудело.
Честные журналисты-депутаты шастали по всем закуткам в поисках недостатков и промахов. Делали фото ржавчины, выкладывали в соцсети информацию о недостающих деталях и украденных колёсах. Про рельсы они ничего не писали, а пассажиры и не спрашивали. Все настолько привыкли к тому, что машина стоит на месте, что никто толком не знал, как это — ехать.
Лишь изредка паровоз сдвигали на сантиметры и метры международные финансовые организации. А так он находился без движения годами, сжигая остатки топлива и протирая бельё до дыр. Видимость движения создавалась специалистами по «веточному бегу», специалистами по тряске и специалистами по «ту-дух-ту-дух». Первые оббегали паровоз с ветками в руках, вторые трясли вагоны, а третьи создавали информационный шум. Иллюзия езды была настолько реалистичной, что пассажиры просто не могли поверить в то, что всё это время стояли на месте, пока остальные паровозы и электропоезда уезжали дальше и дальше.
Было собрано экстренное совещание РНБО по вопросу паровоза в принципе и техники движения в современном мире. По итогам всех международных встреч, дискуссий и переговоров, вывод был единодушным — если паровоз не едет, нужно брать в долг. После того, как премьер-министр паровоза зачитал программу правительства, он подытожил: «Возьмём в долг, МВФ сможет нас какое-то время толкать. Мы согласны на все их условия, поэтому начинаем веерное отключение электроэнергии, переходим на режим жёсткой экономим, создаём Антикоррупционное бюро, чтобы избежать взяточничества среди машинистов, будет располагаться прямо в кабине машиниста, чтобы ни один уголёк не пропал». На это министр паровоза по углю заявил, что угля-то нет. Треклятые машинисты всё своровали! Надо делать госзакупку угля, проводить тендер, и тогда паровоз точно поедет!
В результате к паровозу было приварено ещё несколько кабин, деталей и заварена наглухо топка, чтобы уголь не только не могли украсть, но и не жгли. Экономия в стране! Воду тоже решили использовать по минимуму, потому что накануне была обнаружена утечка. Олигархи виноваты, не иначе. Не может же вода просто так сама по себе утекать.
Подходили выборы, а паровоз всё не ехал. Тогда было принято решение обратиться за советом к народу. Что делать с паровозом под названием «Экономика Украины»?
Специально для nvua.net
Регулярно, по мере обхода состава, "древоносцев" награждать вымпелами и переходящим знаменем.
Выпилить из заднего вагона буфер и прицепить в виде спойлера над пушкой, вменив в обязанности помошнику машиниста ударами в него иммитировать выстрелы победного салюта.
Правильно рассадить по классам пассажиров : олигархов в "СВ", средний класс в купе остальных в общий вагон.
Проводникам при разноске чая регулярно проводить соцопрос по темам : как вам едется, как вам спится, как вам вид из окна (в смысле не поднадоел-ли) и пообещать выездную концертагитбригаду на первом же полустанке.
Детям пассажиров выдать книжечки "Человек рассеяный."
Пригласить экологов для утилизации выпадающего на рельсы из туалетов.