Собралась вся честная компания.
Паниковский стоял у стены напротив небольшого квадратного зеркала и причёсывался пластмассовой расчёской с редкими зубцами. Время от времени он любовался депутатским значком, красовавшимся на лацкане потрёпанного пиджака.
- Остап Ибрагимович, когда мы будем делить наши деньги? Мы в кормушке! Теперь всё и все к нашим услугам! Вчера, представляете, я прохожу на входе металлоискатель, и мне отдают честь! Я чувствую себя губернатором Борнео. А я говорил, что Паниковский всех переживёт, всех продаст, купит и снова продаст! Так когда же мы будем делить деньги?
Шура Балаганов оторвал взгляд от своих ногтей, которые он чем-то чистил:
- Да, Остап Ибрагимович! Издержи и всё такое… Когда?.. Лёд уже тронулся или ещё нет?
- Не надо спешить, — ответил Остап. — Нам нужен миллиард.
- Шеф, может быть, согласитесь на пару миллионов для начала?
- Если бы мне нужно было пару миллионов, я бы сказал, пару миллионов. Мне нужен миллиард. В долларах. А лучше в евро.
- И на блюдечке с голубой каёмочкой… — сказал Балаганов.
- Именно, Шура! Вот именно!
Паниковский, негодуя, жестикулировал расчёской:
- Товарищ Бендер, нужно знать меру, в конце-то концов! Имейте совесть! Воруйте, как все, по мере сил и возможностей.
Остап решительно встал и направился к старику.
- Послушайте, вы! Человек без фантазии! В Украине ходят колоссальные капиталы, здесь живут одни из самых богатых людей мира! Что такое для них — один миллиард? Сущие пустяки! И к вашему сведению, я чту уголовный кодекс! Я не ворую, а убеждаю людей поделиться деньгами.
Но Паниковский не унимался:
- Я просто не понимаю! Чего мы ждём? Пойдёмте грабить предпринимателей! Приходим, предъявляем депутатскую корочку и получаем бесплатно поесть и попить. Нас будут кормить и предоставлять практически любые услуги! Полная безнаказанность! Будем продавать депутатские запросы!
- Это всё мелочи, дорогой мой, детский сад, а мне нужен крупный улов! — Остап громко ударил ладонью по столу. — Моё решение пересмотру и обжалованию не подлежит, это ясно?
Повисла пауза.
Тяжело вздохнув, шофёр Адам Козлевич, измазанный машинным маслом, спросил:
- Ну Антилопу-то хоть мы заменить можем?
- А вот это пожалуйста! — сказал Остап.
- На «Майбах»… — неуверенно произнёс Козлевич.
- Да! — быстро согласился Остап. — Нужно авто представительского класса. Мы же всё-таки депутаты!
- Спасибо, товарищ Бендер! Сердечно вас благодарю!
Козлевич кинулся было целовать руку благодетелю, но Остап его остановил, сказав укоризненно:
- Вы же депутат!
- Козлевичу? «Майбах»?! — закричал Паниковский. — Да кто такой Козлевич?!!
- Уймитесь, Михаил Самуэлевич. Будет и вам праздник жизни. И вам, Шура, тоже будет. Не волнуйтесь. Есть план.
- Это другое дело, что ж вы сразу не сказали, Остап Ибрагимович, — тут же успокоился Паниковский.
- Нам нужен не один Корейко, а целое войско, то есть, я хотел сказать, стадо Кореек! Мы сделаем так, чтобы они сами нас нашли и вручили нам свои миллионы, которые станут миллиардом.
- А что мы за это будем им делать? — округлил глаза Балаганов.
- А мы за это, — выразительно посмотрел на него Остап, — им ничего не будем делать.
Шура, сглотнув, почесал затылок:
- Поясните вашу мысль, командор.
Остап Бендер наклонился над столом и написал чёрным маркером прямо поверх какого-то законопроекта: «Антикоррупционное бюро».
- Это золотая жила, господа присяжные заседатели! Для начала запросим у Кабмина 800 миллионов гривен на деятельность бюро, а затем…
Шура Балаганов перебил великого комбинатора:
- Ну и зачем нам эта морока? Опять контора «Рога и копыта». Непонятно на что выделяют деньги, а потом мы опять будем бегать от судебного пристава…
- Шура, не спешите с выводами! За нами будут бегать, но не те, кто вы подумали. За «Рогами и копытами» будут носиться вприпрыжку коррупционные толстосумы, самоотверженно предлагая нам часть нажитого непосильным трудом. Представьте, работает 242 антикоррупционных детектива, каждый получает по 12 с половиной тысяч долларов в месяц. И все вокруг понимают, что 12500 и есть размер минимальной взятки, чтобы отмыть свою репутацию. Так сказать, инвестиция в имидж, — улыбнулся Бендер.
Паниковский:
- Идея — блеск, как говорят в Киеве! Наконец-то мы озолотимся, меня наконец-то полюбят коррупционные женщины, мы станем мыться в бане!!! Я буду есть чёрную икру!!!
- Во даёт! — усмехнулся Балаганов.
- Подождите. 800 миллионов — это только начало. Это так… съездить на экскурсию на Каймановы острова, прогуляться в белых брюках по офшору… Современный мир требует совершенно иных денег для полной свободы. И, поверьте мне, мы их добудем. Паниковский, помните, как вы стояли в Киеве с протянутой рукой и лазили по карманам? Теперь вы сможете снять об этом голливудский фильм и раздавать красавицам автографы!
- Остап Ибрагимович, я извиняюсь…
- Да, Шура.
- А как вы собираетесь получить миллиард? Где мы найдём столько коррупционеров? Где они вообще водятся?
- Они все здесь, — рассмеялся Остап. — Современные Корейки не прячутся. Они ездят за рубеж, покупают шикарные апартаменты и авто, одеваются в элитных бутиках, официально получая зарплату меньше $200 в месяц. Все чиновники, у кого зарплата 3000-4000 гривен, — коррупционеры, иначе на какие шиши они, по-вашему, живут?.. Берём только первых лиц и двух заместителей и заводим на каждого дело. Поголовно. Устанавливаем слежку и заводим много папочек: биография, фото, вырезки из газет, распечатки из интернета, запросы в «Интерпол» макулатура; и продаём эти папочки. И, заметьте, всё это за средства, выделенные государством, то есть для нас совершенно бесплатно! Паниковский, пишите: «Повестка в Антикоррупционное бюро». Размножьте и разбрасывайте, а мы с Козлевичем пойдём кататься на «Майбахе». Забыл сказать, его уже подарил нашему бюро один Корейко.
Остап уверенной походкой пошёл по длинному узкому коридору. Рядом с ним шагал счастливый шофёр.
- Надо бы номера государственные получить.
- Какие, шеф?
- Антилопа. Всё-таки старушка здорово нас повозила…
Он достал из кармана пиджака золотой Vertu и набрал телефонный номер:
- Всё в порядке. Действуем. Надо бы списочек согласовать.